坐公交车回到公寓已是九点多，我失魂落魄的坐在阳台，等着方婷的信息。

  快十点时，方婷发来了信息，说她到了。我简单回复了下，便不敢再打扰她。

  眼下情况突变，我有种强烈的预感，预感方婷没办法再回来。

  懊悔已无用，眼下只能祈盼她父亲没事吧。

  一整晚我都没怎么睡，给方婷发去几条信息询问她父亲的情况，方婷都没有回复。我内心的不安，越来越浓重。

  自己随便煮了碗面条当早餐后，我还是出了门，心情沉重归沉重，该做的事要做。

  从武汉回来时，方婷打消了之前安排我去她父亲企业学习、历练的想法，决定自立根生。

  她建议我还是要学点东西，没有文凭就要取得一技之长，方能立足，而不是倚靠任何个体或企业才能生存。

  但我一时之间真不知道该学什么、能学什么，很多我想学的，比如互联网、计算机之类的，那些正规的培训机构学制都不短，而且学费也不菲，耗时耗力，而且即使学出来，以我的学历，也大概率够不上正规公司的招聘门槛。

  即使按照之前咨询的培训机构所说，可以自己开店，我认为也没有那么简单，现在，我比之前已清醒多了，这世上既没有天上掉馅饼的事，也没有可以随随便便成功的人，所有异想天开只会一败涂地。

  走在大街上，我不断四处观望，心里又在苦苦思索着，我到底能做什么、能学什么？

  我心里是清楚的，方婷此去，变数太多，短时间内她也一定没办法回来，我不能干等，浪费时间。

  可我到底该怎么抉择呢？难道再进工厂？或者做个餐馆服务员？不不不，没有成长进步的工作，这不亚于浪费青春，方婷说的是没错的。

  我的内心越来越彷徨、越来越焦虑……

  我在大街上游荡了一天，午饭也没胃口吃，心里又在等候着方婷的信息，非常的焦灼。

  晚上，看着阳台外的风景，想着昔日方婷在身边的甜蜜，我终于忍不住，给方婷打去了电话。

  但，她没有接……

  我内心怅然。

  一个晚上似睡非睡、半梦半醒，我侧躺着，手机就放在眼前，但一直到天明，都没有任何动静。

  我不想给方婷增添烦恼，更不想给她造成麻烦，只好强行按耐住自己，尽量不去想着她。

  方婷那边没有消息，一切都是那么的未知，我终日在街上游走，大多是魂不守舍，也没有方向。

  一天又过去了，手机依旧没有任何动静。

  这样的状态，又过了一两天，方婷终于给我打来了电话！

  原来这几天她一直守在医院，手机没电自动关机了，她因为忘带充电器，加上心情沉重，也就一直没给手机充电。

  刚有人替她，她才找到充电器充上电，开机后才看到我前两天的未接电话。

  而她父亲因为救治及时，已经脱离了生命危险，但医生说，大概率会有一些后遗症。

  说到这，方婷语气悲伤了起来。

  脑出血后遗症我不太了解，也不知道这算不算好消息。我问方婷会有哪些后遗症，方婷说现在也还不太好说，医生告诉她在行动、语言、认知、情感等等方面，都有可能出现后遗症，要看恢复情况。

  听到这些，我的心不由得也捏紧了，看来方婷父亲绝难康复如初了，这么一来，她整个家族都将视我为罪人！

  这几天，我内心也无比的自责。方婷父亲会这样，我是确实有很大责任的。

  打着电话，我的眼泪就出来了，不是哭泣，是痛心疾首，是悔恨，是愧疚，我万万没想到，当初和他父亲的一番争吵，会发生这种事。

  我不停地向方婷道歉，方婷不停地安慰我，说不是我的错，她说要论错的话，那可能要追溯回十几二十年前，那么多年来很多人、很多事，都有错，他父亲平日又应酬多，烟酒过度，加之火爆的性格、脾气，平日里高高在上，从来没人敢跟他顶嘴，最终我和他争论一番误打误撞成了导火索而已。

  我知道方婷是爱我，原本她就温柔善良、通情达理，所以她想得明白这些道理，但她的家人，绝不会这么想。

  从方婷躲闪的言语当中，我就能感觉到，她的家人们一定都对我怒火中烧。

  我很想问她什么时候能回来，几次将要开口，最终都忍住了。

  我能感到方婷也在痛苦的回避着这个问题，好几次我们聊着聊着，突然都不约而同地沉默下来。

  她好几次呼喊我的名字，后面却又没有话，我知道她很想我，我也知道，或许她有很多话想对我说，但没办法说。

  同样的，每次我呼喊了她的名字，想告诉她我很想她，想问她，她什么时候能回来时，我也只是就呼喊了她的名字，而后沉默，不能说，不能问。

  这次通话后，其实我心里已经隐约明白，我和方婷的爱情路到头了。她所有亲人绝无可能会允许她再和我在一起，在他们眼里，我是他们家的罪人！没有去法院起诉我，抓我，就已是仁至义尽。

  而从方婷每次悲戚的欲言又止之中，我猜，她也应该明白了我们将有的结局。

  按照方婷所说，医生说她父亲以后大概率会有后遗症，我第二天也去找了个网吧，上网查了资料，脑出血后遗症很难避免，严重的可能会瘫痪，轻一点的也会有各种功能、机能的损害。

  这么说来的话，她家里的顶梁柱倒下了，方婷作为长女，是绝对不可能再不管不顾来深圳的了！

  而我更不可能去得了武汉，她的家人永远不可能欢迎、接纳我，即使我偷偷过去，那又有什么意义呢？只会让方婷更难抉择、更加痛苦。

  接下来的日子，是痛苦的。感情上，我捅了天大的篓子，走到了死胡同；事业上，我也一筹莫展，毫无方向，生计无着。每天靠着方婷临走前给我的三千块、日渐减少地生活。

  方婷那边除了每天互通消息，我也不敢多加打扰，毕竟她要照顾她父亲，而且家大业大，说不定还要处理家业上的事。

  目下，只有等待，还是等待……


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