凌晨十二点的夜里，打开手机里的酷狗音乐。

                  开始循环播放半阳的《流浪》，一遍又一遍。

                  小时候

                  那一双大手  牵着温柔的对我讲

                  长大以后要去流浪

                  一定会看得到远方

                  我的行囊

                  背上那沉重的梦想

                  是未来的方向

                  青春骄纵特别狂妄

                  为自由哀伤或迷茫

                  听过很多流行歌

                  半步成诗的玫瑰破碎后

                  妄想去追

                  流不同的泪

                  垂涎回忆的美

                  离开是一种韵味

                  尝过喝醉的感觉

                  也问过自己的心

                  到底是什么

                  想要的她是谁

                  夕阳笑着去流浪

                  月亮寂寞在路上

                  遇到谁家的姑娘

                  半生洒脱装肩上

                  谁的地久配天长

                  独爱情歌和海浪

                  人生走的太漫长

                  流浪到岁月枯黄

                  ……

                  唱歌的人大都是有故事的人。

                  听歌的人大都是能体会到歌词里故事的人。

                  如果换个名字，我们谁都是故事里的人。

                  我跟所有那些从一开始热血沸腾到最后慢慢被现实折腾的消磨殆尽的人们一样，将自己所有的喜怒哀乐调成了禁音模式。似是缴械投降，似是无声抵抗。自己都难以分辨。

                  我从一个鲜衣怒马的少年变成了一个人未老，心已枯的少年。

                  那时候还没辞职，还每个月都拿着五千块一个月的固定工资，偶尔能跟朋友出去旅个游，看看风景，再把照片整理整理，配上一两句心灵鸡汤的文案，在朋友圈的编辑处按发送键。看点赞的人有几个。

                  再多的烦心事，再多过不去的坎儿都没有一场旅行搞定不了的。

                  于是，我开始觉得普通人其实也没什么不好，跟着大部分人走的路也没什么不好，做不做自己又有什么要紧的。反正，我还是我。

                  我甚至为此几度沾沾自喜。以为自己终于上了正轨。

                  直到有一天，我突然发现，那个曾满怀斗志的少年似乎不见了。她去了哪儿？又是什么时候不见的？眼前忽然一片茫然。我该去找她吗？我还能找的回她吗？我找回她之后呢？

                  一个人如果没能如愿选择自己想走的路，那真的很遗憾吧。

                  胖子说：“很多时候，即使机会放在你面前，也不是你想选择就可以选择的，因为那不仅仅是你一个人的事。”

                  她说她爸爸曾经有几次机会可以出去见更大的世面，看更多没有看到过的一些事物，但是因为当时她的爷爷不同意，总觉得，出去干嘛，为什么不能好好的待在现在的地方安安稳稳的生活呢？当个官，稳稳妥妥的。既可以照顾到家里人，又不用出去吃很多苦，冒很多风险。是啊，对很多人来说，这的确是一个很好的选择，也是非常正确的选择。

                  虽然不知道那一条路会不会给自己带来更好的生活，但是走出去过的人生总是要比一辈子只待在一个地方要精彩的多。很多时候，安稳给我们的是一个很单调的人生。

                  以前，我从不羡慕那些有所谓梦想的人。

                  就像，我从来不羡慕别人家的孩子有什么玩具，或者有什么零食，以及有什么我没有的东西。

                  倒也并不是说他们有的我也有。只是他们有的那些东西对我来说都可有可无。

                  也或许是我自己也不知道我要的到底是什么。你给我一个没玩过的玩具我可以玩的很开心，如果你不给我，我也还是能在没有玩具的情况下让自己玩的很开心。所以我从来也不会去崇拜那些因为通过种种努力克服困难之后实现了自己梦想的人。我会因为看到一部脑残的，不现实的，并且充满各种狗血剧情的偶像剧而痛哭流涕，但我绝不会因为看某个梦想秀而流下感动的泪水。没有鹿晗，杨洋那样的小鲜肉，又没有陈坤，胡歌，霍建华那样的男神，我都不知道看点在哪儿……而且那时候我还觉得那些人挺傻的。但很多年后的今天我才知道，傻的是我自己。因为我从来都不知道自己要什么。

                  换台的时候，偶尔会听到导师问台上的人：“你做这样的选择，你家里人支持你吗？有没有反对啊？”因为自己从来也没有去想过要完成什么，做什么。所以听到这样的问题的时候，基本上我也就是过耳，但不过脑。更谈不上感同身受。

                  一个人只有在碰到相同问题的情况下，才会开始认真思考，才会开始感同身受。否则不是别人走的比你快，就是你走的比别人慢。

                  如果十八岁是成年之路的开始，那么25岁就即将为成熟拉开帷幕。

                  都说，25岁是一个分水岭。它将年龄与现实划分成一条鸿沟，一条必须跨过去的鸿沟。明明已经来到了该成熟的年纪，但是心却仍然舍不得放弃青春期残留下来的随心所欲。

                  我看过很多这方面的书，什么《对自己狠一点，离成功近一点》，或者是《25岁的你，该懂的一些事儿》，大概就是类似于这样名字的一些书。而且这些书都是在我20岁的时候就已经买来看了，并且也都看完了，当然，我这种记性自然也已经忘完了。但我记得，我看的时候，每一个字，每一个标点符号都让我整个人热血沸腾，但书本合上的时候，我又冷静下来了。

                  因为书合上了，只记得大致的内容，让人冲动努力的细节已经忘完了。所以激动人心的时刻也就过去了。按照我妈的话说：“你这记性，真的能读书吗？”我直白的翻译为：“你这脑子，真的能读书吗？”

                  所以，你知道吗？鸡汤只能是鸡汤，或许它能填补你一时的空虚，让你做一时的热血青年，但它无法真正的解救你懒惰的灵魂。真正的努力，该看的不是心灵鸡汤，而是枯燥的英语书，或者一些你看不懂却能让你有所进步的书。

                  微博上也有很多励志的故事，很多励志的鼓励语，我也曾收藏了许许多多，但是我都已经不太记得了，也不会去收藏夹里看，手机也换了好几个了。我唯一会去收藏夹翻出来看的只有言情小说。

                  那些励志的文章名字大多如出一辙。目的就是让人眼前一亮。觉得生活充满希望。但我一直认为只有绝望的生活才会让人想要让它看起来充满希望。

                  你看，人们总是知道如何粉饰太平。

                  比如：有一篇文章叫《你所能想到的30岁是什么样子》，还有《二十岁，告别自卑，拥抱更好的自己》。

                  再比如：“你无需告诉每个人，你一个个艰难的日子是如何熬过来的，大多数人只看你飞得高不高，很少人在意你飞的累不累。”

                  这些文字总是让人觉得仿佛是为自己量身定做的一般，你会不自觉的就对号入座。但我认为，生活虽然不是那么美好。但总不至于太糟糕。如果真的那么糟糕，  我觉得那怎么走都是向上的了。

                  也许之前励志的量太多，用劲过猛，每一次鼎湖灌顶之后都是无疾而终。

                  如果让我给二十岁的自己一个建议，那大概会是：请你用力去玩儿，去旅游，去看看这五彩缤纷的世界，去感受这邪恶与美好并存的世界。它的精彩是带有彩色的泡沫，真实却也虚幻。它能带给你的震撼和成长绝不会输给职场上的尔虞我诈。


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